Una Amiga

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: “Tenemos que hablar…”. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero solo como amigo”.

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿Qué he hecho mal?, Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… Si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
– Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
– ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
– No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
– Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
– No la miraba a ella, me miraba a mí.
– ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
– Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
– ¿Y donde duermo?
– Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”.

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: “¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente gilipollas?”.

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
– ¡Ay, es Oscar!
– ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
– Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!, Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Fuente : elhacker.net

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Jóvenes en la red "La Odissea"

Tras esperar aproximadamente cinco meses o lo que es lo mismo, unos 145 días, he recibido el alta del dominio “.es” “gratuito” … Tanto hemos oído hablar de susodicha promoción por parte gubernamental que ha estas alturas ya todo el mundo lo conoce. En fin, espero que no se les ocurra “promocionar” nada más pués desvirtuan todo lo que tocan.

“Las cosas van mal, pero con un poco de paciencia pueden ir peor” Anónimo


Estimado/a cliente:

Este es el email de configuración de tu alojamiento web de Jóvenes en red. Tu dominio ya está completamente operativo y también tu alojamiento web, aunque debido a que las DNS tardan un rato en expandirse por Internet (en palabras llanas, que tiene que darse a conocer que existe este dominio y su alojamiento web) puede que estés unas pocas horas sin tener acceso a tu panel de control, etc…

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PNGs con Internet Explorer sin problema

Internet Explorer 6.0 y anteriores nos da bastantes problemas a la hora de visualizar .PNGs, para solventarlo simplemente añadiendo un pequeño script a nuestras web tendremos el problema resuelto.

Debes subirlo al directorio de tu web y llamarlo entre las etiquetas
<head>< /head >

.


<!--[if lt IE 7]>

<script defer type="text/javascript" src="pngfix.js"></script>

<![endif]-->

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Cambiar el icono del disco duro

Para cambiar el icono del disco duro simplemente crea un documento llamado autorun.inf en la raíz del disco duro. (C:\)

Editalo, mismamente con el Bloc de Notas y a continuación escribe :

[AUTORUN]
Icon=C:(Ruta del icono)

Después de reiniciar ya tendrás un nuevo icono para tu disco duro.

Yo utilizo estos:

Si necesitas convertirlos a .ICO pásate por aquí.

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AdWords regala 50 euros por activar tu publicidad

Probé un bono en su día.
A opinión personal adWord ha crecido más de lo que puede abarcar, su infraestructura en España es totalmente mediocre por no decir inexistente ya que el soporte técnico tarda semanas en contestarte. Si tienes la suerte de no necesitar soporte técnico las todo te funcionará bien ya que las facturas y demás que son automáticas te las procesan con total puntualidad. O eso o solamente tienen personal dedicado a facturar y se la suda el soporte. En fin por si a alguien le interesa probar el servicio dejo la promoción.

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AdWords es el programa publicitario de Google que te permite incluir tu publicidad y promocionar tu sitio en nuestra página. El proceso de creación de la campaña es sencillo e intuitivo: en pocos pasos podrás activar de forma inmediata tu anuncio.

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Evobas el legado de la caza

Hoy me encuentro adaptando la opción de caza de evobas.

Basándome en lo que la naturaleza me muestra, he creado un modelo de depredación bastante genérico. Paso a exponerlo.

Como primer paso he optado por separar las partes que a grandes rasgos suceden durante la cacería, concretamente antes de la captura.
Como base he colocado el siguiente argumento. Para capturar algo primero deberemos de encontrarlo, ya sea por vía olfativa, auditiva, vista o tacto, primando las tres primeras formas.

Una vez que somos capaces de detectar una presa potencial deberemos de comprobar que su ingesta no nos matará, y no me refiero únicamente al comérnosla sino al proceso de matarla. No sirve de mucho atacar a un puerco espín si vamos a salir malparados.

Tras esa breve introducción, ya encontramos multitud de factores a tratar: colores, tóxicos y acondicionamiento al combate directo.
Si nos acercamos más a la realidad comprobaremos que la relación entre depredador y presa no suele ser tan extrema; siendo, en un principio, apartadas las víctimas potencialmente más peligrosas de la dieta depredadora.

Una vez trazada la detección de presas potenciales y visto la multitud de probabilidades pendientes he decidido dejar al jugador la decisión de atacar o no a las presas que encuentre, según su propio instinto. Se le aportará una breve reseña informativa que le ayudará a tomar la decisión, pero me temo que su propia experiencia será el factor decisivo.
De este modo creará lazos con ciertas presas. Me explico, como no nacemos sabiendo el depredador atacará a las criaturas que se crucen por su camino. Una vez enzarzado en la captura comprobará si la criatura es venenosa, es un depredador camuflado o simplemente es comida fácil, lo cuál afectará en un futuro si volverá a atacar o no.

Para no extenderme más doy por zanjado el tema de búsqueda de presas y voy a pasar a la aproximación.
Muchas de nuestras presas huirán nada más acercarnos por lo que nos conviene desarrollar habilidades de sigilo y aproximación. El acecho es una parte fundamental de la captura ya que rápidamente somos reconocidos como depredadores.
Una vez descubiertos, ya sea por vía olfativa, auditiva o visual, no contaremos con el factor sorpresa y nuestra presa tomará dos caminos. Correr como alma lleva el diablo o plantarnos cara.
En el primer caso tenemos claro que o nos plantamos o corremos tras ella. Si corremos podemos jugárnosla en el inicio de la carrera, siendo potencialmente superiores (leonas) o a la larga carrera (guepardos). Si no conseguimos derribar a nuestra presa otra vez será.
Si por el contrario nuestra presa se envalentona y nos planta cara. Tenemos dos opciones, devorarla con la mirada y salir por patas o jugárnosla e hincarle el diente. Si vamos a por ella deberemos estar preparados para matar en cuestión de segundos o arriesgarnos a salir mal parados (búfalos de agua).

Así que en la persecución, primará nuestra movilidad y fuerza, en una persecución prolongada nuestra movilidad a secas. Y digo movilidad puesto que no solamente se corre en línea recta con el aire a favor 😀
En el combate directo primará nuestra habilidad para neutralizar y la rápidez de matar.

En fin he soltado un buen testamento así que mejor sigo programando :X

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Eliminar el Cellspacing y Cellpadding de las tablas HTML con CSS

Existen un par de atributos en las tablas HTML que no son fáciles de quitar.
He tenido bastantes quebraderos de cabeza desencadenados por el cellspacing y el cellpadding que siempre acompaña a las tablas.
Si queremos que aparezcan sin espacios de ningún tipo entre las celdas de las tablas, podemos hacerlo de manera sencilla desde css.

Sin css sería así:

<table cellpadding="0" cellspacing="0">

Pero a día de hoy carece de sentido ya que con css lo hacemos todo mucho más dinámico.
Si deseamos que todas nuestras tablas carezcan de espacios entre celdas simplemente modificamos los atributos de las etiquetas genéricas, table y td:


table {border-collapse:collapse; border: none;}

td {padding: 0;}

Si por el contrario desamos concretar la tabla y celdas definimos dos clases en nuestra hoja de estilos:


table.tabla_sin {

  border-collapse:collapse;

  border: none;

}

td.celda_sin {

  padding: 0;

}

Tan solo nos queda agregar las clases a los implicados y listo.

<table class="tabla_sin">

<tr>

  <td class="celda_sin">bla bla bla</td>

  <td class="celda_sin">bla bla bla</td>

  <td class="celda_sin">bla bla bla</td>

<tr>

</table>

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Video de como dibujar un dragón

Bradens Dragon Speed Drawing

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Ha Yoo Sun – Question

Ha Yoo Sun – Question

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El Ojo

Hacía bastante tiempo que no me topaba con ninguna.

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